Crisis, but not crazies – una particular visión de la moda y el lifestyle, por Carmen Lamona

Los Oscar llegaron, vieron… y se estrellaron estilísticamente. Si hiciésemos un ranking de los esperpentos más esperpénticos de la red carpet, la lista sería interminable, mientras que las mejor vestidas se contaban con los dedos de una mano.

Para mí, las triunfadoras de la noche fueron Emma Stone, Gwyneth Paltrow, Glenn Close (aunque le sobraba la chaqueta) y, sobre todo, Mila Jovovich. Pero las bien vestidas no tienen gracia, la chicha está en las que se vistieron (o eso parece) a oscuras.

And the horror is for…

1. Meryl Streep. Sin duda, la ganadora de la noche. Quiso vestirse a juego con su amado Oscar, pero parecía el papel de un bombón de licor. O un vestido del chino de la Grela para disfrazarse de egipcia. No sé si tardarás otros 29 años en ganar una estatuilla pero, desde luego, nosotras tardaremos otro tanto en olvidar semejante modelito.

2. J. Lo. Alguien debería explicarle a esta chica que es bonito tener curvas, pero tampoco hay que tomarlas todas a 170. Su vestido blanco y dorado era bastante feo y, por cierto, recordaba sospechosamente al de Miss Peggy, que derrochó glamour junto a Gustavo en el palco.

3. Berenice Bejo. Pierde en color. Su vestido ¿verde? era ecológico. Ya está tardando en reciclarlo. Y debería denunciar a su peluquero por ese tono henna espantoso que le dejó.

4. Shailene Woodley. De acuerdo, llevaba un Valentino, pero debió de confundirse con el que le tenían encargado a la monja, una de las mejor vestidas de la alfombra, por cierto.

5. Penelope Ann Miller. Sí, ya sé que no te conocen pero, ¿seguro que quieres que lo hagan por un look horrible? Y, un consejo, pasados los doce, la diadema mejor dejarla en casa.

6. Virginia Madsen. Bonito color, para la Semana Santa. Y arrugado tampoco luce mucho. El peinado es perfecto… si quería aparentar que venía directa de un after.

7. Sacha Baron Cohen. Este no hay ni que explicarlo. La dictadura de la moda llevada al extremo.

Otros pecados, aunque no tan horribles:

Michelle Williams. El volante sobraba.

Rooney Mara. Es JLo a la inversa. Si no tienes pecho, no te pongas algo que te haga parecer una tabla de planchar.

-Angelina Jolie. Blanca como si llevara muerta tres días, tuvo que asomar la patita, como el lobo, para lucir vestido. Si hubiese ido de blanco podría interpretar a la chica de la curva.

Pe. Se levantó Grace Kelly y allá que se fue, con su collar de perlas y todo.

-Rose Byrne. Muy mona. ¿Alguien puede darle un bocadillo de chorizo intravenoso?

-Stacey Kiebler. Parecía que se había tragado el palo de una escoba. Y esta, al menos, no puede culpar al botox.

-Charlene de Mónaco. Esta chica era nadadora. Y lo demuestra. Siempre pone cara de nada. Esta sí podría ser la chica de la curva.

-Esperanza Spalding. Sí, yo también tengo días en los que me da pereza peinarme… pero es que ibas a los Oscars, coño.

-La acompañante de Nick Kraus. Esta es, definitivamente, la chica de la curva.

Algunos aciertos que no se vieron demasiado:

-Jane Seymour. De rojo pasión y a su edad, un diez.

-Bo Derek. Impresionante. Lo mismo que Jane Seymour.

-El cierre en forma de araña del bolso de Natalie Portman.

-Melanie Griffith. Después de los Goya, hasta en bata de guata diríamos que iba bien.

-Las chicas de la chicha. Las gorditas, al contrario que sus amigas las chupachpus, lo tienen más difícil. Aún así, iban estupendas. Un diez para Octavia Spencer y Melissa McCarthy.

-Desconocidas como Louise Roe, estupenda.

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